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暴笑啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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$~e5bH)@9? 　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
/YffD Vy 　　说成＂等我有了钱就取你＂

K\#k"NFF#NkPW 　　汗(kaf7{qS.piI
　　
^ E{-J\1{-J 　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！oKf8p/w'P"yP#y5J
　　
p$u;]+nF3o 　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
8?i!P3S"O 　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵)x*c5Z]4Md"g,C
　　
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{t 　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 5@G`1r4w
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　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
4?&a!Vj(G 　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。w`5wlx
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z8k*kOd:x 　　7 初中时分角色朗读《白毛女》5r7Vc:h
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　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……b%Tm v;ZU,u&c
　　老师：又不是包木乃伊…@-@'EFuB1U(dj4T
　　
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G.]A 　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
@O[j9X ~2g[y_ 　　大妈问：菜花？jU}]:yt*_|$A
　　偶继续指着菜花说：土豆#b:q?N8w5b
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？o8]8H?g0?c
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？~6aZO(vY
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈zH,z| R;|L8|,od
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　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
+c7O ?$sKWo"W 　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
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　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” T[Cv#A7v L
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　　13 举杯邀明月，低头思故乡。P^r/N/L{@
　　
l|.P0u-@ gZ5q7W 　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。'uq'bh,vB(y
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　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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XH BtX f2s1M'}e q 　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”'v4F.v+V$Mi
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　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。-}!X?3K?g-`e
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　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
+w"b kEF[%C5iZ.g 　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 o1G&t#k-EpjF~ y RWl
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼)A6j#O[Ee A6Y8Qd
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？!r$ICT%@5A
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼Z-C$KwQu8^yi
　　 A!f2x(m%xa9Lui
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……/u$y!Apg6R W5cf
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　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
9P%XI,J.k%x 　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ;I"RMB
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　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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h}uJ)f7}P_3z$G 　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张#sO
X'l.x5cco
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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j 　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~'g0B^)B5[I
　　 7a&L&r J8Tv
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！D;p}Q%U}jk
　　
!Rky.}3S-n} 　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
HiLoVCE 　　
p0UIXos&FN!p4R 　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b R'] Q7j/?5Q;c @xL7^#Y
　　
z|LE0\ Q Oc%sf 　　26 兵来土掩 水来将挡1yd-`yS
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　　-[/vK)b(@e2zj,aK1y
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。6Oivd-JZh8{
　　　　我妈：第二页是什么
Ye2z:I+L,c P0G4M 　　　　工作人员：污水%M[&s]2b3{Nq
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
-VC0rd5aQ1]E9L 　　{QWOHu-z}:R
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”$SV/{d.a/j#i
　　
/]k#]!x"Y/j7gj'h${ 　　29 数学老师招牌动作
)_'kfO/yk"D@ 　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
6s-f5q_3nW;AU 　　 "VG Pm:}~GqJ/E
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”$S5s8U&B:b
　　sp{.G"k.W,U
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音.rV2K{KK.?-{ c-n6\
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：]+iWLvq``
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
A&@^.Oxt 　　爸妈：-____-|||`3Vvy|sJhI!N
　　弟弟：-____-||||tx"fZ9VkCp
　　菩萨：T_____T||||||5MplG8c%ZbHg-f
　　 NR ?D!^1X+ae
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，[;c Cb4No
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）9^v_+kI
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　　 @"oM;V7~
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 1Dgk;|G DI
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
6D$y2Z-?L0[ H-d ` ` 　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ;EuU(Fj+@t
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！” :F Y(oZ ~0z
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” #iyW"\CTE6l
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ~w6m!TU$`u
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ N~kf4X"P1u
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
ApA\_]O(Fe 　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ )O-d
k n7BW?jV
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
5l? Y;u|IV 　　爆汗！！！！ Z3qG9j)MD;f W
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　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 D+s]8R*xZe.a
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，}X$c MBM:w
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 0|2^u~a\Q
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　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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